東北住み、脱ニート目指している25才です。
ブログを始めた理由は、無駄な一日を毎日過ごしているので、現実を見据える為に日々記していこうと思ったのがきっかけです。
普通にノートに書こうと思ったけど、飽きっぽいので誰かにみてもらえるほうがモチベーションを保てると思ったのでブログにしました。
もしこれを読んでいてくれる人で似たような状況の人がいたら、出来ることから頑張りませんか？
以下、詳しい自己紹介。
（注意：思いついたことを長々と書いてるため、面倒な人は省略）
・職歴なし。バイト短期間経験のみ。
・小中不登校経験→高校中退→通信制高卒。
・昨年、自動車普通免許取得。
具体的な行動（職安行ったり）はしておらず、ネットや無料冊子で求人みてるだけなレベル。
最近まで求人みるのも億劫でした。
数年ニートを続けて、うつ傾向なのは治ってきました。行動しようと思うところまで回復しました。
ですがニートのつけで体力なく頭も回りません。もともと朝起きれられない傾向なので朝以外のアルバイト探しから始めようと求人を見る日々です。今は体力づくりに励んでいます。
働くことに対して一番不安なのは、人付き合い。他人と衝突するのが怖い、だから黙っちゃう。。でも自分を押し殺すのも苦しい。。生きていくためにはここ改善しないといけない。
父が私に対し爆発寸前なのでその前に行動しようと焦って今に至ってます。
私は父がとても怖いです。単身赴任なので普段は母と弟と私の3人で生活していて安堵な生活を送っているのですが、父の定年が近いのでこの生活は数年後（もっと早いかも）終わります。（（←2012・5・19現在、一年後に会社辞めると断言してました。））
その焦りかわかりませんが、最近になって夢ができました。それは、一人暮らしすることです。
10代の頃も漠然と一人暮らしに憧れはありましたが本気でしようとは思いませんでした。でも、今は絶対に父と暮らしたくないという思いから一人暮らしがしたいと強く思うようになりました。動機が世間的に良くないと思いますが、私の正直な気持ちです。親孝行したいという気持ちも人の子ですからもちろんありますよ。
（父はお酒が入り悪い方に酔うと、基◯外のようになるのでそれが一番恐怖でそれに、モラハラ気質で母とのやりとりを見てるだけですごく苦痛を感じる。根本的に悪い人ではないんだけど、おとなしくて頑固なタイプの母私弟と相性が悪いようで、父一人気づけばいつも憤慨してるんです。
それだけを避けるために貧乏暮らし覚悟で一人暮らし目指すのです。）
なぜニートになったのか？
社交不安障害、アスペルガーの可能性らしい。（ネットの自己診断）
↑診断してくれる病院知っている人いたら紹介して欲しいです
昔、メンヘラみたいになってバイト辞めて病院行ったけど、うつ傾向なのは小心者な性格によるものと言われる。
自臭症、醜形恐怖みたいな感じもあります。
敏感すぎる人なんとかな傾向。
人間出来た人から見たら、言い訳してんな甘えんなってとこでしょうね；
昔を思い出すと、幼稚園のときも小学校のころも、作品を作るのが一番最後でした。
幼稚園の時は、なにも思い浮かばなくて、作業に取りかかれなくて、終了時間ギリギリに先生がやってくれました。
ざわめく教室で真っ白い画用紙を見つめて『どうしよう、どうしよう』ってずっと考えてた。周りの子はみんな取りかかかってる、でも何も浮かばない、どうしようってなってた。人の見て、あ～ゆうの良いな、でも真似されたって気づかれたら怖いしパクリ作品じゃ怒られるだろうしって考え続けて、何も出来ない。
小学校の時も、図工と作文の時間、何も浮かばなくて取りかかれなかった。授業終わる頃に書き始めたり。放課後残されたり。夏休みの読書感想文も思い浮かばない。白紙じゃだめだからあらすじ書いておもしろかったです。とか、それだけ。
個人新聞を作るときも授業終わりの頃に取り掛かりはじめて、いつも遅かった。授業時間では未完成だからあとから手を加えることもあった。
なんか、自分から何か考えて取り組むってことが苦手なんだと思う。
ずっと受け身でいる授業は好きだったたけど、当てられたりみんなで考えて意見を言い合おうっていうのはものすごく苦痛だった。 音読も自分の番がくるまでビクビクしてた。後ろの人にプリント配ることすら緊張して手が震えてた。
小学校で一番後ろの席だったとき、前の人からもらったプリントに鼻くそがついてたり、しわだらけのプリントが配られたり、枚数足りなかったり、印刷ミスで白紙だったりしたことがあったが何も言い出せず我慢してた。たまにお人好しの明るい子が、足りませ～ん！とか言ってくれた時だけ助かった。
私って、すっごく小心者なんだろうな。
それでいて自己顕示欲が強いのか、こうやってネットで自分のこと晒してさ。
あーあと、口数も少ないみたいなんだよね。
3人以上になるとま～無口なんだけど、2人の時はそこそこ話せてるかなって自分では思うレベルだったんだけど、その相手にもおとなしく思われちゃうから、やっぱり静かなんだろうな。
「うるさい」って言われるのは弟がテレビ見てて、その近くでお母さんと喋ってる時だけだ。
自分が話の輪に入ってくのは苦手だけど、人が喋ってるのを聞いてるのはすごい好き。だからニコニコ生放送が好きでみちゃうんだろう。話してみたいと思えばコメントできるし、聞いてたいだけならROMっていればいいし。
だから趣味はニコ生視聴です。みながらネットサーフィンしているとあっという間に時間が過ぎてしまう。
お母さんが仕事休みの時には一緒に出かけたりしていて、それも楽しいです。
過去に放送主になったこともあり過疎な放送でしたが色々な人とコメントを通じて会話できるのがとても新鮮で、緊張で疲ちゃうけど好きだったんです。でもプレミアム会員費500円を節約するため辞めました。
でも、近々また生主になろうと思っています。働いて、プレミアム会員費を余裕で払えるくらい稼ぎたいです。
なぜ不特定多数がみているのに放送したいのか？
自分からメールを送ることすら出来ないほどの小心者ですが、放送なら自分からできるので。
いろんな人と話せるのも楽しい。
ニコニコ生放送コミュニティ作りました （5月現在）
http://com.nicovideo.jp/community/co1650692
ブログにコメントいただいでも返しが下手なので返せるか不明です；
放送にきてくれるとチャット形式なので話しやすいかな・・・
とりあえずかんばります。
目標はしょこたんレベルのブログ更新。
よろしくお願いします。
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